Смешные истории про новому году

смешные истории про новому году

Смешная история про поиск елки к новому году в США. Так получилось, что я живу в Америке. Не, проблем у меня с этим никаких нет, дней почти эдак 360 в году.
Анекдоты про новый год Об этом сайте Сайт folklibrary.ru является библиотекой народного фольклора - сборником анекдотов, статусов, демотиваторов и других произведений древнерусского и.

Смешная история про поиск елки к новому году в США.

Смешные новогодние истории

Так получилось, что я живу в Америке. Не, проблем у меня с этим никаких нет, дней почти эдак 360 в году.

Зашкварные Истории #1: Ильич, Музыченко, Джарахов, Усачев и Старый


Анекдоты про новый год Об этом сайте Сайт folklibrary.ru является библиотекой народного фольклора - сборником анекдотов, статусов, демотиваторов и других произведений древнерусского.


Смешные Стихи про новый год.

Новые смешные истории про Новый год

Стихи для детей про зимузимние забавы и веселье, про деда мороза и елку.
Короткие стихи про Новый год важны в преддверии любимого праздника.

Анекдоты про Новый Год

Данная подборка подойдет всем, у кого есть дети, или кто занимается с детьми.
Врачи Жена Про вампиров (сумерки и другое) Начальник Яндекс Москва Кино Первомай весна авто сериалы медицина девушки 1 апреля Бухгалтер секс алкоголь Вовочка Про евреев еда Бог Интернтета.

Новые смешные истории про Новый год


Возможно, это поможет разрядить атмосферу. Ну а даже если нет, вас все запомнят, как великого специалиста по Новому году, а это точно не самое худшее чем можно отличиться на корпоративе.

Джинглики - Похититель Нового Года (8 серия). Мультики про Новый год. Новые мультфильмы для детей


На новый год шутливые стихи будь добр, запиши. А еще лучше — все запомни наизусть!

Смешные новогодние истории

Порадуй всех прохожих и друзей своим невиданным юмористическим талантом!
Анекдоты, истории и карикатуры про Новый Год и Рождество.

Новые смешные истории про Новый год

Кроликову было невыносимо скушно. Новогодние каникулы тянулись словно какая-то длинная и тоскливая похоронная процесс
И к Новому году проблем делать снежные горки у городской администрации никогда не возникало: снега всегда было много, а снегоуборочной техники и дворников мало.

КВН ТОП лучших новогодних номеров! Часть 1

Тот случай произошел в 1994.
Смешные новогодние картинки с надписями до слез про людей.Позитивные картинки для поднятия настроения.Фото приколы до слёз.

Анекдоты про Новый Год

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов.
Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.
Тем, кто запускает фейерверк в новогоднюю ночь: ваше шоу было блестящим, восхитительным, уникальным, не таким, как в соседнем дворе!
Ну просто ничего общего.
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом.
Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону.
Кроликову было невыносимо скушно.
Новогодние каникулы тянулись словно какая-то длинная и тоскливая похоронная процессия.
По всем каналам шло одно и то же - опостылевшие ботоксные звёзды, уныло сверкая фальшивыми улыбками, пели свои надоевшие хиты, да ванечка ургант морщил бровки в очередных, уже осточертевших "ёлках".
Казалось, что время замедлилось повсюду, даже интернет превратился в тихое спокойное болотце с мелкими нудными новостями, всплывающими среди фотографий обожравшихся котов и заветренных салатов.
Ситуация была как с сексом в юности - если сам себе не поможешь, то и никто тебе не поможет.
Нужно было что-то срочно предпринимать и Кроликов, вздохнув, начал.
Первым https://dod-ls900w.ru/noviy-god/novie-korotkie-prikoli-pro-novi-god.html он открыл одноклассники и сразу минуя ту точку динамического равновесия, когда еще можно дискутировать, а не посылать друг друга, написал статус "На самом деле, вы все скоты".
Затем на фейсбучной страничке перманентно губастой и недовольной светской львицы посоветовал ей не строить из себя фламинго, а возвращаться обратно в деревню, где куры уже скучают за своей сестрой по разуму.
Её злые как осенние по этому адресу адепты всполошились буквально через пару секунд, но Кроликов уже перешёл на несколько популярных ресурсов некогда братской страны, где на каждом из них выложил невинную новость с хэштегом наукраине.
Потом перескочил на веган.
На Эхе всё было понятно - Кроликов просто сообщил, что никаким либеральным тварям не победить в Русском Народе любовь к усатому Верховному.
На Царьграде он посоветовал патриотам перестать хлебать боярку, а аргументированно доказать был ли Гагарин в космосе.
Зайдя на портал садоводов Кроликов поделился слухами о грядущей десятине на картошку, которую власти намерены отправлять в Сирию.
В группе филологов он оставил несколько комментариев со словами вообщем, еденица и будующий, контрольным добавив прецендент и дермантин.
Расширив географию, сходил на русскоязычные сайты Канады, Израиля и Прибалтики, где кратко резюмировал, что все эмигранты читать далее подлые гуроны.
На форуме бывших осуждённых Кроликов предложил обсудить тему можно ли считать Робин Гуда за правильного вора, если он носил зелёные лосины.
На женские порталы Кроликов потратил больше всего времени, создав там несколько опросов с темами: — Муж насрал на голову - повод ли это рушить брак?
Тут Кроликов сделал перерыв на чай, а когда спустя всего полчаса вернулся, его скука прошла как ветрянка.
Вся сложная мозаика современного мира заиграла новыми яркими красками.
На экране щёлкали возмущённые лайки, сыпались гневные комментарии, словно в апокалипсис ломались копья и летели стрелы.
Множество храбрых мужчин отважно договаривались о смертельных дуэлях.
Множество достойных дщерей Евы клеймили их и друг дружку различными зоологическими терминами.
Словно Ра, что проплывая на своей лодке обозревает свои творения, Кроликов переходил с сайта на сайт с удовлетворением отмечая, что количество пользователей, массово включающихся в коллективное бессознательное, вырастает точно по экспоненте.
И, пожалуй, только одна вещь в этот момент его тревожила.
Ведь Кроликов с отчётливой грустью понимал, что никто, никто из всех этих людей никогда не скажет ему простое человеческое спасибо.
© robertyumen Новогодние обещания: 2014: Сбросить 5 кг 2015: Сбросить 8 кг 2016: Сбросить 10 кг 2017: Сбросить 13 кг 2018: Сбросить 15 кг 2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
Говорят, там шубы подешевле.
О чуде Мы бедные студенты, разбежавшиеся после лицея в разные институты, решили достойно отметить Новый год, а с ним и новое тысячелетие.
Кто помнит, настрой тогда у всех был совершенно нездоровый.
Единогласно придя к выводу, что для телепортации из одного тысячелетия в другое потребуется высококачественное горючее в серьёзных масштабах, а как иначе?
Целое тысячелетие ж провожаем.
Купили ящик беленькой ивесело побрякивая, поволокли добычу, на стол.
Не помню уж по какой причине, но отмечали без баб, то ли нажмите для продолжения бывшая стала чьей-то нынешней, то ли ещё какая фигня была.
Жизнерадостную степенную пьянку испортил Ельцин, сказав: «я ухожу».
За что было сразу же решено выпить по стакану, что было весьма расточительно, т.
В кои-то веки потянуло на прогулку - скорее всего «по стакану» вдарило не variant маленькие сказки на новый год смешные has голову, а в жопу: Вперёд за приключениями, сказала она.
Зима в тот год в Питере была снежная и относительно морозная.
Новогодняя ночь была ,действительнозимней - легкий морозец заботливо трезвил и не вызывал смешные истории про новому году съебаться домой.
Протопав пару километров, главное в жизни не цель, а её достижение, увидели сцену ипрактически, пустое поле перед ней тогда ещё были пустыри и свободные места.
Играл диджей, но было уныло, не хватало деда мороза, скорее всего он нажрался где-то по дороге.
Это было почти фиаско - звуки музыки предполагали тусовку и наличие девушек.
Но кто будет смотреть на пустую сцену - все проходили мимо, задерживаясь на пару тройку минут.
Из его ответа я понял, что он давно не верит в деда мороза, уже не верит и в снегурочек, но добился обещания помочь, сменив хаус на попсу.
Оставался один вопрос - откуда взять деда?
Всё очевиднее становилось, что Смешные истории про новому году Мороз это кто-то из нас, но откуда взять антураж: красный кафтан, посох, шапку и бороду.
Из этого списка самую большую проблему вызывал красный кафтан или куртка или, хоть что-нибудь, красное.
Это был лучший Дед Мороз.
Минут через 10, проходящий мимо народ, танцевал перед сценой: наконец-то там был Дед Мороз, в говнодавах, огромной шапке-ушанке и скромном «кафтане» он лихо отплясывал, в сопровождении группы поддержки, ибо пришлось поддержать друга, раздевшись по пояс.
Годы стёрли ту херню, что я нёс со сцены.
Одно помню чётко - снегурочки появились быстро.
Критерий был простой: снегурочка не боится холода.
Чем больше сиськи - тем снегуристей, с этим правда не совсем угадывалось, т.
Дед Мороз был счастлив, такого успеха у него ещё не было!
Где-то десяток полуголых снегурок танцевали вокруг дедушки, прижимались и целовали его.
Сейчас во времена YouTube такой ролик набрал бы немеряно просмотров.
Весёлое было время, люди проще были и завести их было просто, единственное но: Толпа не давала увести Дед Мороза со сцены - предлагали денегналивалино требовали продолжения.
На пике славы решили свалить, прихватив пяток снегурок и ёлку по дороге.
Вот такие чудеса бывают в новогоднюю ночь.
Так я встретил свою жену.
Да ни хера подобного!
Чудо было одно, что приколы год новый песни на баб я и снял 5, а нас было 6!
Угадайте кто был в обломе - правильно!
Тот кто тащил ёлку!
С тех пор и поныне у меня всегда под Новый год ёлка.
Чудо случилось намного позже, когда я, протупив какое-то количество времени, 31 декабря всё же решился набрать взятый телефоннный номер у прекрасной незнакомки - 11 лет счастья, горя, успехов, неудач, всякого разного и хорошего и плохого, но главное, что нам интересно друг с другом.
Желаю всем чудес и любви.
Ну,а после праздников, - пахать Правильно встретить Новый год - это когда проснувшись, ты не можешь вспомнить порядковый номер наступившего года.
Год уходящий стоит помянуть, Ну как о нём не вспомнить без тоски, Раз- два в году ты мог и шикануть, Выбрасывая рваные носки.
Новый год — сродни марафону.
Мало подготовиться к старту, главное — распределить силы на всю дистанцию!
© Дмитрий Свиридов Идет новогодний корпоратив в Госдуме.
Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской.
Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги.
До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ?
На доске задвигалась блюдце.
Сложился ответ - "Народ лучше вообще не злить" Посмеялись, решили задать второй вопрос.
Кто с нами говорит?
На доске задвигалась блюдце.
Сложился ответ — «Николай II, Людовик XVI, Карл I» «Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых стишки там, шутки.
Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души.
Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой.
Отправил, перечитал - неплохо получилось.
И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.
Нельзя типа лактозу, шоколад, цитрусовые и ещё много чего.
Её мама ещё в декрете.
Пришла к ней подруга c работы, принесла ребёнку новогодний подарок.
Девочка была очень довольна.
С удовольствием высыпала конфеты из коробки, и назад складывала.
Не знает, что это еда.
Думает - нoвые игрушки.
В разгар контрольного прогона школьной новогодней постановки "О Курочке Рябе на новый лад" Директор демонстративно встает А чего Вы хотели?
В этот же день выясняется, что стало причиной разрыва шаблона уважаемого человека.
Разумеется, в постановке было много непозволительных мизансцен и элементов: Старик предлагал Старухе пойти в опочивальню, и уж как-то особенно нежно держал ее за руку, и прочее, прочее, прочее.
жмите чего вы хотели?
На современный лад же!
Уважаемого человека все это не смутило, но вот только одна фраза и все ее последствия взорвали моральные скрепы и покой уважаемого человека - фраза о том, что, мол, Курочка Ряба снесла яйца, и не простые, а золотые!!!
Сценарист получает нагоняй за моральное разложение, Режиссер - за потерю бдительности к внутренним просочившимся провокаторам, Школьники-актеры - за пропаганду буржуазного разлагающего образа жизни.
Вы тоже подумали про золотые???
Но все, кроме последних, недоумевали.
Родители-естественники, начали штудировать биологию А что еще может снести курица???
Родители гуманитарии - морфологию А чем в речи еще можно заменить то, что обычно сносит или несет?
И только родители из СССР грустно улыбнулись и вспомнили незабываемый фильм с Люсей Гурченко.
Были еще и родители фантазеры, но про них в P.
Как бы то ни было, но провокационное СЛОВО из текста постановки убрали, скандал замяли.
Непонимающих смешные истории про новому году и окончательно непонимающих старших- школьников заставляют выучить новый откорректированный текст.
И вот уже со школьной сцены льется.
Да не простые, а золотые!
Била, била Баба дар да не разбила.
Бил, бил Дед дар да не разбил.
Незабвенная реальная цитата лидера нации: "Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца!
Год прошёл, дальше стрелочки крутятся, А по жизни всё та же фигня.
Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год.
Оказывается, Взято отсюда В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!!
В чем суть новогодних обращений Путина?
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают.
Сплю, с кем положат.
Сначала наготовлю и приберусь.
Потом всё сожру и намусорю.
Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове 'свиньи'.
Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи.
На что мамаша отвечает: - Ты что, это только Дед Мороз может покупать, а папам и мама это купить нельзя!
Пошли мне денег в кошельке потолще, Худым мне сделай, маленьким, живот, Ещё прошу: не перепутай больше, Не вышло чтобы, как в прошедший год.
И 2018-й можно считать вполне успешным смешные истории про новому году />Например, я не женился и не взял ипотеку.
Кто же в детстве не верил в Деда Мороза?
Вот и мы с друзьями конечно же верили, но к 1-ому классу разгорелись споры и вера в чудеса немного поколебалась.
А на Новый год я лелеял мечту.
Дело в том, что осенью гостил в нашем посёлке парнишка из Москвы и привёз с собой игру "За рулём".
Многие, наверное, помнят - круг полигон вращается и там машинка на магнитике.
Это было ОЧЕНЬ круто.
После пары дней за рулем мы начали придумывать разные трюки: лихо проехать в щель по газону, где не было дороги, развернуться и прочее, главное за бортик не вылететь!
Все ребята разумеется стали выпрашивать эту игрушку у родителей, но достать её было очень нелегко.
Если случался завоз в "Детский Мир", разбирали моментально, за считанные часы.
Свои будущие заказы Деду Морозу я обсуждал только с бабушкой, это был наш с ней общий секрет.
И рассказал ей, что очень хочу эту замечательную игру, а она мне посоветовала просить лучше тёплые носки, потому что зима холодная выдалась.
Но носки меня интересовали слабо, и под бой курантов я нашептал кукольному Дедушке под ёлкой заветное желание и отправился спать.
А в новогоднее утро чудо случилось!
Под ёлкой я обнаружил эту замечательную игру и весь следующий день мы с ребятами по очереди лихо выписывали повороты на третьей скорости.
И многие скептики даже призадумались - раз родители такую игрушку достать не в силах, может это и вправду Дед Мороз?
Потом я конечно узнал, как батя мой обзванивал всех знакомых, кто возле крупных универмагов жил, как ему сообщили что игрушку в "Детский мир" завезли и как он тут же отпросился с работы, отстоял очередь и всё-таки успел её купить.
Спасибо тебе, Дед Мороз, за волшебный подарок и за ту детскую веру в Чудо!
Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!
Вспомнилась история с наступлением прошлого нового 2017 года.
Встретив соседку, жену офицера, поздравил её с наступившим годом Петуха, пожелав ей всего наилучшего, а также здоровья спутнику-петушку, чтобы крепко клевал!
Соседка ухмыльнулась, заметив в сердцах: - Да и так уже заклевал, лучше бы топтал.
Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели!
Скоро Рождество, по-человечески отметим.
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.
Об смешные истории про новому году употребления яичного ликера в подростковом возрасте на Новогодние праздники.
За две недели до нового 1990 года в наш школьный выпускной класс вернулся,отсутствующий пять лет одноклассник Роман.
Друг Ромка доучился с нами до пятого класса,а потом уехал с мамой к отцу — майору КГБ, служившему в Группе советских войск в Германии и жившему в гарнизонном городке.
Пять долгих лет семья томилась на немецкой чужбине,скучая по родным березам,жигулевскому пиву и шахтным терриконам-характерному символу донбасского пейзажа.
Наконец Ромкин папка,приняв на грудь в два раза больше положенной полулитры шнапса,совершил какой-то секретный подвиг по слухам подрался в пабе с местными камрадами.
Командование оценило мужественный поступок и наградило адрес страницы высылкой из Германии за два года до начала основного вывода советских войск.
Благодарное отцу семейство, перейти вернулось восвояси к любимым березам,шахтерам и привычному пиву.
Наш дружный класс пополнился рафинированным европейцем Романом.
Сказать,что он был крут - ничего не сказать.
Но самое главное в нашем товарище было не материальное,а духовное - утонченность вкуса и непревзойденная манера сводить любую светскую беседу к выпивке.
Тут нужно отступить и объяснить,что эту Новогоднюю ночь мы собирались встретить самостоятельно в большой четырёхкомнатной квартире, непредусмотрительно оставляемой на праздники,наивными родителями одному из одноклассников.
Прийти собирался почти весь класс, двадцать восемь человек из тридцати,половине из них пить спиртное раньше не приходилось,опыта застолий не было вообще не у кого,так что собирались купить две-три бутылки шампанского,несколько бутылок вина,ну и под вопросом стояла покупка двух бутылок водки.
вот ссылка наши планы,Ромка рассмеялся с таким сарказмом,что даже сейчас,вспоминая,мне становится мучительно стыдно за наше с друзьями невежество.
На следующий день сделали на пробу немного ликера.
Рецептура проста:на пол-литра водки берется банка сгущенки,пяток яичных желтков,ваниль,сахарная пудра,может и еще что,не помню.
Всё тщательно сбивается миксером - получилось очень даже вкусно.
Ромка,путем сложных вычислений, рассчитал количество спиртного на праздник.
Для ликера следовало купить двадцать бутылок водки,двадцать банок сгущенки,сотню яиц и ваниль с сахарной пудрой.
Так же он решил,что двенадцать бутылок болгарского сухого вина и пара шампанского,вполне органично впишутся в праздничное застолье,при этом он пошутил -"Сколько не бери,а бежать ещё за смешные истории про новому году придется".
Мы все с понимающим видом покивали,усмехаясь,как же,кому как не нам,заядлым выпивохам,не знать справедливость этого изречения.
Трудности с покупкой я опускаю,поверьте было сложно - незаконный вывод карманных денег в офшоры,дефицит товара на рынке,подставные покупатели и т.
Я хотел написать об умеренности пития основываясь на этих данных вот,убедившись на личном опыте,напишу-пятнадцать литров крепкого ликера,десять литров вина и полтора литра шампанского на двадцать восемь пятнадцати-шестнадцатилетних мальчиков и девочек,это как-бы даже не перебор.
Весело было долго,часа три.
Взрослая жизнь-бездушная стерва,увидев адрес страницы за неё пьет,решила сразу же жестоко пошутить с молодым пополнением, однозначно дав понять,что легко в ней не было и не будет и к двум часам ночи квартира,как по волшебству,превратилась в запакощенный хлев с отравившимися поросятами валяющимися где придется,стонущими,желающими умереть и больше не мучаться.
Сладкий ликер в сочетании с вином и шампанским,вытворял страшные вещи с молодыми организмами.
Только три человека остались на ногах:хозяин квартиры Юрий,чуть не плачущий при виде разрухи и бардака,хитрая девочка Юля,тайком пившая минералку вместо вкусного ликера и, разумеется друг Ромка,находящийся в шоке от происходящего, то и дело повторяющий-«Что-то пошло не так.
Все трое по возможности пытались помочь страждущим,но чем там можно было помочь?
Утром,немного прийдя в себя,мы вместе кое как прибрались в квартире и с бледными измученными лицами стали расходится по домам…Ромка на выходе жал всем руки,сетовал на несвежие яйца в ликере и обещал на празднование Старого Нового года сварить потрясающий глинтвейн…Рому хотелось придушить,но не было сил… Как ни странно,но эта грандиозная попойка оказала положительное влияние смешные истории про новому году дальнейшее мировоззрение,воспоминания о ней были смешные истории про новому году живы и ярки,что многим еще долго не хотелось выпить,а в будущем - перепивать.
Впрочем,время стирает негатив из памяти и на сегодняшний день воспоминания о той ночи только веселят… И да,забыл упомянуть,что то из морально-поучительного,вот - НУЖНО МЕНЬШЕ ПИТЬ!

27 thoughts on “Смешные истории про новому году”

  1. Xzibit:

    Если внимательно посмотреть, то можно найти тут несколько интересных моментов…

  2. IceStorm:

    ха!!!классно!!!!

  3. Revers:

    А что все молчат ? Лично у меня эта заметка вызвала бурю эмоций… Давайте поговорим.

  4. Zoro:

    Согласен, эта весьма хорошая мысль придется как раз кстати

  5. BeoWulf:

    Специально зарегистрировался на форуме, чтобы сказать Вам спасибо за поддержку, как я могу Вас отблагодарить?

  6. RealKing:

    Спасибо за статью.. Актуально мне сейчас.. Взяла себе еще перечитать.

  7. HardCore:

    Не могу сейчас поучаствовать в обсуждении - очень занят. Вернусь - обязательно выскажу своё мнение по этому вопросу.

  8. Black_Wold:

    Ну,народ,вы мочите!

  9. Black_Wold:

    КОРОЧЕ, ВСЁ ПОНЯТНО

  10. RedHulk:

    НЕ могу вам не поверить :)

  11. Black_Wold:

    Это у вас стандартный шаблон для WP или заказывали где-то? Если нестандартный, не подскажете где нарисовать могут что-нить симпатичное?

  12. Neytron:

    По моему мнению Вы ошибаетесь. Могу это доказать. Пишите мне в PM, пообщаемся.

  13. Black_Wold:

    Я считаю, что Вы не правы. Я уверен. Давайте обсудим. Пишите мне в PM, пообщаемся.

  14. BeoWulf:

    Тема Рулит

  15. Revers:

    Думаю, что ничего серьезного.

  16. IMTooPrettyToDie:

    Я думаю, что Вы ошибаетесь. Могу отстоять свою позицию.

  17. Barmaley:

    Вы попали в самую точку. Мне кажется это отличная мысль. Я согласен с Вами.

  18. Pakemon:

    Надеюсь, Вы найдёте верное решение.

  19. Baunty:

    Замечательно, это ценная штука

  20. Shooter:

    Чтобы не сказать больше.

  21. RealKing:

    Ставлю пять!

  22. StrongEagle:

    Считаете себя современным человеком и хотите знать всё, о товарах и услугах которыми сегодня изобилует потребительский рынок? Посетите наш web-сайт, где есть множество статей, прочитав которые вы узнаете мнение профессионалов практически о любом товаре современного рынка.

  23. BeoWulf:

    Охотно принимаю. На мой взгляд, это интересный вопрос, буду принимать участие в обсуждении. Вместе мы сможем прийти к правильному ответу.

  24. RedHulk:

    А это точная информация? Все действительно так? Если да то это круто)

  25. IceStorm:

    На мой взгляд тема весьма интересна. Предлагаю Вам это обсудить здесь или в PM.

  26. IMTooPrettyToDie:

    класно сфотожопили

  27. Revers:

    Браво, мне кажется это замечательная идея

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *